Nurdy FactChecker
Nurdy FactChecker

Nurdy FactChecker

Ken je Paul de Leeuw’s nieuwste typetje?

Ada heet ze.

Is hofdame geweest bij Prinses Beatrix.

Excusez moi; eerste hofdame!

Ada komt uiteraerd uit de betere ckringen en laat dat voloptueus weten.

Geraldine is haar steun en toeverlaat.

“Hè Geraldine, kom er even bij zeg” roept Ada telkens.

Paul heeft voor deze gelegenheid zijn haar in een decent pagekapsel laten coifferen.

Een kek designerbrilletje en een parelkettinkje maken het geheel af.

Nee niet van die ordi zoetwaterparels.

Vast Akoya parels van het betere merk.

Enfin, jaren geleden zat er een Geraldine in één van mijn groepen.

“Bodo” zegt ze, “Bodo jij moet aan de man”!


“Ik hoop dat je me niet eclatant opdringerig vindt, maar iedereen heeft wel eens een liefdevolle amice nodig, toch?

Eergisteren tikte ik een balletje op de golfbaan en daar ontmoette ik Maurice.

Je zou het niet zeggen dat hij gay is, zie je niets van heur.

Is trouwens van een zeer decent geslacht dat vele eeuwen teruggaat, dus dat zit wel snor”.

Uhmmm ik voelde me wat gênant.

Maar ik kon niet op tegen dit verbale geweld en stemde toe.

Maurice nodigde me uit voor een hapje in een Amsterdams restaurant.

Daar kwam hij aanlopen.

Groette me met een kort knikje.

“Aangenaam” klonk het droog.

Vast zo’n blauwe denker dacht ik nog.

“Bodo welke keuken prefereer je” vroeg hij?

Hij somde een hele rits op.

Ik vermoedde, dat hij zo zijn eigen voorkeur heeft.

Zo belandden we in een zakelijk restaurant om de hoek bij de Bijenkorf.

Überblauw.

Alles tot in de puntjes gepland en geregeld.

Maurice vroeg me of ik oesters lust.

Toevallig ben ik er gek op.

“Ober, heeft u ook Creuses oesters”?

Het speet de ober.

Ze hadden wel Fine de Claire oesters en Zeeuwse platte.

Ik zag het mondhoekje van Maurice een tikje trillen.

Als hij hier al niet tegen kan dacht ik nog?

Tussen het oesterslurpen door vroeg hij me welk werk ik deed.

Bij het woord ‘familieopstellingen’ verslikte hij zich in een citroenpit die in de oester was beland.

Ik moest het woord meerdere keren herhalen en zelfs spellen.

Hij zocht het op in Google.

Nu had zijn ziel zich helemaal verslikt en kreeg ademnood.

We namen een slokje Chablis om het laatste oestertje weg te spoelen.

Maurice wilde weten waar opstellingen goed voor zijn.

Welke type klanten ik heb.

Of er ook wel eens een ontevreden klant tussen zit.

Nurdy factchecker

Enfin, het werd een hele zit met deze nurdy factchecker.

Hij had een glanzende loopbaan achter de rug.

Blauwe schatgravers zoeken hun schat in cijfers en feiten.

Ik was aan het dineren met een accountant.

Een heel leven lang zocht hij zijn heil in cijfers.

Iets met Toilet en Douche.

Of was het Moreel Ernstig en Jong?

Deze blauwe factchecker had zijn hart & ziel verpand aan verlies- en winstrekeningen.

Nu hij de balans opmaakte miste hij warmte.

Die zocht hij later op in Tenerife.

Ben jij toevallig ook zo’n nurdy factchecker?

Beetje warmte nodig?

Dat vind je volop in ons E-boek over de ziel.

Iedereen heeft er eentje en haast geen hond weet hoe het werkt.

Je leest erover in ons E-boek: “3D-Opstellen”.

Meer dan 60 pagina’s met anekdotes, diepgang en een vleugje humor.

Kost maar 7 Euri.

Da's een biertje op het Leidseplein.

Klik op Ben jij een nurdy factchecker?

Bodo

P.s.: Nog meer warmte nodig?

Dat vind je volop in onze masterclass.

Maar ik moet je wel even stevig waarschuwen.

Je ontmoet er je grootste monster.

Namelijk je diepste gevoel.

Zo, dat was het slechte nieuws.

Dan nu het goede nieuws.

We hebben een veilige methode ontwikkeld om met je monsters te dealen.

Meer weten?

Klik op 1 Dag Thee drinken met je Monsters

Doen wij er een koekje bij.

Over de schrijver
Eerst reisleider in Egypte, daarna in loopbaanland en nu in zielenland.
Reactie plaatsen